6a00d8341c630a53ef0120a555c348970c-800wiHorreur, la Saint-Valentin se profile à l'horizon ! Heureusement, Daniel Handler est sur Tweeter pour parer à tout accès de romantisme niaiseux !

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Bonjour, parfaits étrangers. Je suis Daniel Handler, alias Lemony Snicket, et je vais enfin pouvoir suivre la carrière de mes rêves : conseiller les gens gratuitement.

L'amour, c'est comme la promotion d'un livre : de temps en temps, après une longue journée, on se demande, "mais qu'est-ce que je fous avec TOI ?"

L'amour, c'est comme Downton Abbey : la première saison est délicieuse et vous coupe le souffle, mais certains personnages voient une guerre se profiler à l'horizon. Puis vient la seconde saison : c'est un peu chiant, et il ne reste plus qu'à parier sur qui va mourir en premier.

Q: "Ses amis me disent qu'il m'aime mais que son ex lui a laissé un mauvais souvenir. Je dors chez lui, mais il ne me fait aucune avance ! Pourquoi donc ?"
R: "Avant que je ne raconte des bêtises, êtes vous sur "mauvais souvenir" n'est pas un euphémisme signifiant ici "grave MST ?"

Q: "Mon petit-ami est poursuiver dans mon équipe universitaire de Quidditch, mais il est naze à ce sport. Dans quelles circonstances est-il considéré acceptable de l'assassiner ?"
R: "Dans la circonstance où chacun de vous vit dans un roman de fantaisy. Venez donc dans le monde réel, nos méchants sont bien pires et nos martinis sont bien meilleurs."

Q: "A l'aide ! J'ai besoin de bonnes idées pour un rencard de Saint-Valentin !"
R: "Restez chez vous. Servez vous un bon petit verre de Gimlet. Regardez Nosferatu à la télé. Répétez l'opération ad infinitam."

Q: "Quelle est la meilleure chanson d'amour de tous les temps ?"
R: "Mean to Me, chanté par Julie London."

Q: "J'ai le béguin pour une personne de mon travail qui m'est supérieure dans la hiérarchie, et je ne suis probablement pas autorisé à sortir avec elle. Que faire ?"
R: "Dîtes-lui : Votre Sainteté, c'est bien embarassant, mais..."

Q: "Comment être sûr que mon conjoint dispose les couverts dans le bon sens à l'intérieur du lave-vaisselle ?"
R: "A moins que cette histoire de couverts soit un euphémisme pour autre chose, vous êtes foutu."

Q: "Ras le bol d'être célibataire ! Comment trouver l'amour ?"
R: "Le désespoir est comme une boisson renversée sur la table : même si elle est délicieuse, on ne s'en approche pas. Cultivez donc une aura d'inaccessibilité glamour."

Q: "Je n'ai jamais eu de relation sérieuse. Que devrais-je dire aux gens qui me racontent leurs malheurs passés quand je n'en ai aucun ?"
R: "Oh, ça me rappelle ce qui est arrivé à Anna Karénine et au Comte Vronsky..."

Q: "Mon mari mange trop. Quelle que ce soit la quantité préparée, il n'y a jamais de restes pour cuisiner le lendemain. A l'aide !"
R: "Je prendrai les doubles rouleaux d'Hamachi et deux Uni Nigiri."

Q: "Que faire quand tous les garçons pour qui vous avez un béguin se révèlent être de dangereux sociopathes ?"
R: "Se rendre compte que vous vivez sur Terre et devenir une ultra-féministe, comme à peu près tout le monde."

Q: "Comment empêcher mon partenaire de vie d'être aussi pique-assiette ?
R: "Faîtes-lui un gros chèque en lui disant que vous payez à l'avance pour la moitié de toutes vos dépenses communes. Trois pastilles à la menthe plus tard, il vous suppliera d'arrêter ce système."

Q: "Elle n'arrête pas de me servir des asperges et continue à affirmer que je finirai par aimer ça. Mais si ça n'arrive jamais ?"
R: "Mange-t-elle elle-même des asperges ? Si oui, feignez d'aimer ça quoi qu'il arrive."

Q: "Mon petit ami aime Taylor Swift. A l'aide !"
R: "Larguez-le, je connais un fan de Chostakovich célibataire !"

Q: "Mon aimée et moi emménagons. Je n'ai jamais vécu avec une autre personne, à quoi dois-je m'attendre ?"
R: "Des miettes partout dans la couette, des cheveux dans le lavabo ! Ma coloc et ma mignonette, Tu me fais virer alcoolo."
R: (écrit par la femme de Handler) "Désolé, il faut que j'arrête de manger autant de biscuits."

Q: "Quel est le meilleur moyen (légal) pour achever une relation pathétique ?
R: "Vous connaissez ce truc qu'on appelle une porte ?"

Q: "Pourquoi les garçons prennent-ils mon numéro sans jamais me rappeler ?"
R: "La réponse tient en un seul mot : "garçons."

Q: "Est-il acceptable de googler quelqu'un avant d'aller à un premier rendez-vous avec lui ?"
R : "Mais bien sûr que oui, Margaret Renner de Baltimore dans le Maryland ! Toujours pas retiré ces affreux kystes ?"

Q: "Je n'arrive pas à rencontrer des gens dans les bars... Pour trouver l'amour, ya-t-il de meilleurs endroits ?"
R: "Oui, mais si ça ne marche pas, vous allez finir par picoler dans un bar, alors..."

Q: "Mon mari est parti faire la promotion de son livre et me manque terriblement. Que faire ?"
R: "Lis "Picture the Dead," bientôt en format poche. Tu me manques terriblement aussi, #Lisabrowndraws !

Q: "Quel est le pire film à choisir pour un rencard au cinéma ?
R: "Shoah. Enfin bon, j'admets être parvenu à emballer au moins une fille à la fac en lui donnant pitié de moi..."

Q: "J'ai recontré dix types récemment, et tous veulent "prendre un verre un de ces quatre" et parlent de tout et n'importe quoi dans leurs textos. Aucune initiative sérieuse de leur part, mais pourquoi ?"
R: "Voyez-vous, notre culture hyper-catégorisante nous a tous rendus si vagues et isolés que - oups, pas assez de caractères !"

Q: "Que faire si mon amour n'est pas réciproque ?"
R: "Quand on y regarde de plus près, tout parangon a d'horribles défauts. Trouvez-en un et développez à son égard une obsession, jusqu'à que l'objet de votre affection ressemble à un crétin."

Q: "Mon partenairee de vie veut que je lui parle de manière cochonne, mais je n'aime pas faire ça."
R: "Faîtes-lui croire que vous êtes nulle à ce genre de choses. "Oh, chéri, ton scrotum m'excite."

Handler1Q: "Quel est le livre le plus affriolant à offrir ?"
R: "Lolita, haut les mains ! Enfin, jusqu'à ce qu'elles s'abaissent vers votre entrejambe."

Q: "Il y a un garçon pour lequel je développe force désir... Je lui donne un rencard ou j'attends qu'il le comprenne tout seul ?
R: "Développe force désir ?" On t'a reconnu, Mercutio.

Q: "Notre anniversaire tombe durant le week-end du Superbowl, et c'est une grande fan des Giants. Comment la persuader de ne pas regarder le match ?"
R: "Je n'ai strictement rien compris à cette question. Votre femme aime les géants ? Dans ce cas, un bol géant est effectivement une bonne idée de cadeau..."

Q: "Vous pouvez écrire un petit poème pour ma petite amie ?"
R: "Ta beauté est une marotte / Celui qui la nie a bien tort / Je t'ai léché les bottes/ Prends-moi comme un alligator."

Q: "Comment passer de juste amis à plus qu'amis ?"
R: "Témérité aveugle, baiser soudain, risque intégral, veine de pendu."

Q: "Devrais-je dire à mes potentiels amants que je suis pour l'abstinence ?"
R: "Soit je ne comprends pas le mot "amant," soit vous ne comprenez pas le sens de l'abstinence."

Q: "La règle selon laquelle il faut attendre trois jours pour appeler après un rencard s'applique-t-elle aux garçons ET aux filles ?"
R: "Cette règle, c'est n'importe quoi. Appelez une heure après en disant que vous n'avez pas pu vous en empêcher."

Q: "Le téléphone arabe prétend que je suis un mauvais coup. Comment y remédier ?"
R: "Prenez un nokia."

Q: "Quelle est la meilleure manière de se venger de ses exs et de ceux qui vous ont rejetés ?"
R: "Devenir écrivain à succès. Ah, tu fais moins la maline maintenant, [CENSURE] ?"

Q: "Son anniversaire tombe le jour de la Saint-Valentin ! Un cadeau ou deux ?"
R: "Essayez donc un seul et vous n'aurez plus JAMAIS à vous poser cette question..."

Q: "Comment rompre avec lui tout en lui faisant croire que je suis quelqu'un de bien ?"
R: "Vous ne voulez même pas lui laisser la consolation de vous haïr ? Espèce de monstre, n'avez-vous donc aucune pitié ?"

Q: "Mon partenaire est tellement logique qu'on dirait un Vulcain. Comment le convaincre que les sentiments sont tous aussi valide que les faits réels ?"
R : "Commencez par arrêter d'utiliser le mot Vulcain."

Q: "Ca fait des mois que je parle avec ce type sur la Toile et il veut me rencontrer. J'ai peur de tout gâcher !"
R: "Voyons, tout va bien se passer. A tout à l'heure, @CondoleezaRice !"

Q: "Quel genre de bague acheter pour demander ma petite amie en mariage ?
R : "Une bague de correction dentaire. Puis emmenez-la dans une bijouterie pour lui acheter les alliances de son choix."

Q: "Voulez-vous m'épouser ?"
R: "Désolé, mais mon coeur appartient à @LisaBrownDraws. Si vous êtes Sidney Poitier, je peux néanmoins arranger quelque chose."

Q: "Je suis jalouse de l'ex de mon petit ami ! Que faire ?"
R: "Ne jamais, jamais, jamais le révéler. Feignez l'ennui quand elle est mentionnée et entraînez-vous à dire "Qui ça ? Ah ! Je sais pas..."

Q: "Je songe à jeter l'éponge et devenir une vieille folle entourée de chats. Des conseils ?"
R: "@CondoleezaRice, j'aimerais qu'on parle de ça ailleurs que sur Twitter."

Q: "Comment harceler sexuellement un auteur s'il n'est pas sur Twitter ?"
R: "Offrez-lui un verre ! Tout à fait sans rapport : ce soir je dîne chez @Beasley'sChicken&Honey.

Q: "Une idée de bon cadeau d'anniversaire pour quelqu'un avec qui je ne sors que depuis quelques semaines ?"
R: "Pour vous approprier son coeur : l'absinthe !"

Q: "Chaque fois qu'on va dans un bar, elle me dit "Surprends-moi." Que choisir ?"
R: "La femme seule à l'autre bout du bar. Surpriiiiiise !"

Q: "Comment sortir avec un mec que je ne veux pas embrasser ?"
R: "Il y a une solution mais on n'appelle pas ça "sortir avec quelqu'un."

Q: "Comment draguer dans une librairie ?"
R: "Prenez un exemplaire du Maître et Marguerite et attendez."

Q: "Quel est la meilleure façon de s'habiller pour un premier rendez-vous ?"
R: "Beaucoup trop classe, mais dîtes que vous revenez tout juste de quelque activité glamour."

Q: "Quelle boisson conseiller à un coeur brisé ?
R: "Phase 1 : Bourbon, désespoir. Phase 2 : un Negroni, parce que la vie continue malgré tout. Phase 3 : Bourbon.

Q: "Quelle est la meilleure musique à choisir pour... Se mettre dans l'ambiance ?"
R: "Roxy Music sur le tard, ou bien Sam Prekop sur le tôt (son premier album).

Q: "Le chemin le plus rapide vers le coeur d'un homme passe-t-il par son estomac ? Si oui, que dois-je lui cuisiner ?"
R: "Oui ! De préférence, aucune nourriture qui provoque des flatulences."

Q: "J'essaye en vain de rompre mais il ne capte pas le message. Comment lui faire comprendre que c'est fini ?"
R: "Oh, vous voulez la jouer "gentille" avec lui, c'est ça ? Il n'y a rien de plus cruel."

Q: "Mon mari veut quitter son travail pour écrire un livre, mais il est nul niveau écriture. Comment le lui annoncer ?"
R: "Malheureusement, les mauvais écrivains ne sont ni à l'abri du bonheur, ni du succès commercial. Vous n'avez qu'à regarder - oups, dommage, je n'ai que 140 caractères !"

Q: "Des conseils pour les rendez-vous romantiques virtuels ?"
R: Emoticônes = Problèmes.

handlerstory_1572469cQ: "Comment épicer une relation qui bat de l'aile ?"
R: "Un déjeuner crapuleux. N'est-ce pas, @CondoleezzaRice ?

Q: "Quel est l'endroit rêvé pour un premier rendez-vous ?
R: "Quelque part où il faut manger quelque chose de salissant. Le reste suit."

Q: "Quel est le sens de la vie ? Trouverai-je un jour la réponse que je cherche désespérément ?
R: "Zut, pas le temps de répondre."

Chers parfaits étrangers, ce fut un grand plaisir de m'introduire dans votre initimité afin de promouvoir mon nouveau roman, Why We Broke Up.
--Daniel Handler